COMO SE TORNAR UM BOM VILÃO - O MANUAL.

Vilões, vilões, vilões. No post anterior já expliquei um pouco da minha obsessão por vilões, e que eles, na verdade, são a "alma" de toda a obra - seja ela HQ, filme, livro, vida. Mas, como vocês devem bem saber, ou não, não é qualquer pessoa que pode ser um bom vilão. Existem alguns pré-requisitos básicos, na minha opinião, e aqui estão eles:




 

1. Precisa ter um nome legal, e assustador de preferêcia. Não pode simplesmente se chamar "Malvacos", porque não iria pegar. Ninguém iria dizer: 'Ó não, o Malvacos atacou novamente, o que iremos fazer, quem irá nos salvar?'.
2. Precisa ser maníaco, ter sérios problemas psicológicos. Não basta querer a dominação mundial somente, não se ter medo de fazer uso de artimanhas loucas e bizarras e não convencionais. Ninguém temerá (nossa, falei bonito) uma arma de água que solta vapor quente, mas quem não terá medo de uma arma de água repleta de ácido sulfúrico que solta vapor quente e fogo, OMG! 
3. Precisa ter armas super legais. Como no item acima, nada de coisas previsíveis como uma bazuca, ou uma metralhadora, ou um super Megazord, isso tudo é sinônimo do boring! É preciso coisas que realmente marcam as vidas das pessoas, como uma bomba caseira repleta de outras bombinhas que explodirá e atingirá metade de Manhattam! MUAHAHAHA (isso era para ser uma risada maligna). 
4. Precisa ter uma roupa legal. Nada de mantas e roupinhas comuns. Pode usar e abusar da sua loucura. Utilize um terno roxo e verde por exemplo! Ninguém sentirá medo de alguém com uma camisa manchada de mostarda e calças jeans. Tenha estilo, por favor. AH! Garotas, vocês poderiam fazer a gentileza de UTILIZAR ROUPAS DE COURO SUPER APERTADA! Muito obrigado. 
5. Precisa ter um inimigo. Não o Rex, o cachorro da vizinha, ou o menininho mau da escola. É preciso ter um verdadeiro inimigo, o super heroi, ou seja: aquele que todos acham "o" fodão!
6. Precisa usar uma máscara. É sempre bom proteger sua identidade. Se bem que as vezes é legal mostrar ao mundo quem você realmente é. 
7. Precisa ter um esconderijo SECRETO. Não caia na bobeira de contar para alguém onde você fica, sempre dá errado. Olhe o Batman (tudo bem, isso foi um erro de heroi). E por favor, mantenha tudo arrumado e limpo, tenho mania de limpeza! 
8. Tenha uma voz estranha. Sei lá isso ajuda no personagem e fica mais legal. 
9. Seja cínico. Não sei, faz todo o sentido. 
10. Tenha disfarces. Irá ajudar muito na hora de atacar alguém ou algum lugar. Não, isso é mais para personagem em quadrinho, me desculpe. Mas se você quiser, tudo bem, não julgo ninguém. Só não saia de Carmem Miranda por aí, OK? 
11. E por fim, mas não menos importante! Na verdade não me lembro de outro item.

Esses itens são regras e não leis, então pode haver excessões. Mas algo que é preciso para ser um vilão é ter criatividade. Não tenha medo da criatividade! Se você, vilãO, homem, quiser sair com uma calcinha de renda fio-dental rosa por cima da calça, tudo bem. Claro que te apelidarão de "Homem-calcinha", mas se você se sentir bem.

Nada é fora de moda! Se hoje tem gente que sai nas ruas com calças super apertadas e de cores fluorescentes ou até mesmo camisas gola V que mostram até o umbigo (umbigo, embigo, buraquinho que fica na barriga, como você preferir). Quem sabe você não cria a próxima moda do verão?

 

OBS: Não me resposabilizo se alguém utilizar uma dessas regras na vida real, nem por atos baseados em algum desses itens. Afinal, foi apenas um pirado (eu) que resolveu escrever isso. Muito obrigado.
OBS2: Se você for um agente secreto da CIA, ou do FBI, ou de qualquer outra dessas agências, por favor, não me leve preso. Minhas ideias são puramente malucas!

Why love villains?

Mulher Gato, Coringa, Lex Luthor, Lord Voldemort, Charada, Magneto, Mística, Hera Venenosa, Pinguim, etc. Essas são uns dos vilões mais conhecidos. A maioria são dos quadrinhos e de livros, mas muitos já foram adaptados para o cinema ou televisão. Os vilões, na minha opinião, são os verdadeiros merecedores do reconhecimento público. Pessoal, eles são aqueles que passam a maior parte do tempo, e da vida, bolando planos mirabolantes para - se não for para conquistar o mundo - detonar com os chatinhos dos super-heróis (não sei se tem hífen ou não).

Desde os vilões da Disney, mortos de forma tão horrível, até o mais doente vilão, o Coringa, os vilões são aqueles que dão emoção, ação e alma à trama. Porque dúvido se alguém leria, ou assistiria, um quadrinho, ou filme, se não houvesse um vilãozinho se quer para na história. Só haveria uma edição e seria um completa fracasso. Imagine: o Super-Homem acorda, ele não tem nada para fazer, então vai dar uma voltinha. No caminho salva duas pessoas que estavam se afogando, pega um avião que estava caindo, e ajuda duas velhinhas que foram assaltadas - OPS! Isso não é possível porque NÃO HÁ VILÕES! Uma palavra resume isso: BORING!

Se assim fosse, o Batman seria casado com uma mulher qualquer, teria filhos e seria um playboy mimado (ok, foi redundante) e sua empresa faliria, pois ele com certeza não teria capacidade para administrá-la. A Mulher-Maravilha, se não virasse lésbica, seria uma dona de casa decadente, com uma penca de filhos e praticaria esportes incessantemente. O Flash se daria bem, ganharia muito dinherio correndo nas Olimpíadas, e só. O Lanterna Verde nem viria à Terra, ficaria naquele outro planeta e seria MUITO mais (in)feliz. Ou seja, a maioria iria chegar ao fundo do poço.

Já se fosse ao contrário, os vilões exitissem sem os heróis, eu lhes digo, ELES SE DARIAM BEM! Pois não há vilão careta, vilão não pode ser careta. Vilões pensam grandes. Eles não têm medo de nada! E como já dizia o Coringa: "Why so serious?".

PS: Vocês não devem saber, mas eu amo vilões O.o! Mas prefiro as vilãs, que, por sinal, DEVEM ser sexy!